Детские чувства и реакция родителей: признание эмоций, помощь и границы поведения

Здравствуйте! Перестань плакать, не кричи. Чего надулся? Часто ли вы запрещаете своим детям проявлять чувства? Правильно ли это? И как вообще реагировать на детские чувства? Сегодня об этом будет наша беседа. На наши вопросы сегодня отвечает клинический психолог Ольга Лебедева. Ольга, здравствуйте! Здравствуйте! Детские чувства, детские эмоции всегда на грани, они всегда очень яркие. Громкий крик, визг. Или на лице такая драма, что кажется, что, ну просто, я не знаю, умерли все вокруг, и ребенок не знает, как дальше жить. И, в общем, это все очень сильно влияет вообще на взрослых людей.

Хочется либо дать подзатыльник, либо очень сильно накричать, чтобы ребенок замолчал. Когда это делают чужие дети. Но мы говорим не о чужих детях, а говорим именно о своих. Одни родители разрешают своим детям давать полную волю чувствам. Другие, наоборот, их забивают и прям жестко перестань. Как правильно? Да, Юлия, мы поговорим сегодня о такой очень важной потребности, потребности человека, потребности ребенка, в том числе, свободно выражать свои эмоции и потребности.

И поскольку мы говорим, да, о воспитании, о том, как быть хорошим родителем, мы говорим о базовых эмоциональных потребностях.

И вот я хочу сказать, что у человека есть потребность свободно выражать и обсуждать возникающие эмоции и потребности, отвечать и вести себя спонтанно, не подавляя свои чувства.

То есть у человека и у ребенка должна быть возможность сказать, что ему нравится, что не нравится, что он хочет, что он чувствует.

И взрослый, по сути, ну, если мы говорим, да, о том, чтобы у нас вырос гармоничный ребенок, мы должны принимать, ну, нормально реагировать вообще, когда ребенок заявляет нам о своих чувствах, о своих потребностях.

И более того, поскольку дети сами еще пока не умеют справляться с чувствами, еще не только принять, да, но еще и помочь ребенку это пережить.

Ну, заявляют о своих чувствах и потребностях, это значит, ну, не так вот говорят, как мы с вами, там, я устал, допустим, или я разозлился.

А они начинают плакать, капризничать, но они не называют это чувство. Ну, то есть вот то проявление эмоциональное, это уже заявление. Это уже заявление, да. Конечно, проявление эмоциональное, это уже очень сильное, это уже очень яркое заявление. С другой стороны, я хочу сказать, вот, к сожалению, ну, многие родители вообще в принципе плохо реагируют, даже когда им ребенок что-то доносит, ну, свои потребности или свои, ну, эмоции, да, свои те же самые чувства.

То же самое, я устал. Или, например, мне не нравится эта одежда, она колет мне. Или, например, я хочу пить. Или, например, я хочу есть. Ну, и идет такой посыл, то есть что значит очень сильно, ну, не удовлетворять потребность этого ребенка, вот эту потребность у ребенка.

Когда взрослые говорят, перестань, прекрати, сейчас не до тебя. Ну, то есть такой посыл идет. Сейчас не до твоих вообще чувств, не до твоих вообще потребностей. Как это у тебя еще? Чувства какие-то есть, еще какие-то потребности возникли. Или, например, когда идет такой посыл, что, ну, твои потребности вообще не важны. Вот чувства других, потребности других, не важно кто это, может быть, даже совсем чужие люди, да, ну, как бы вот возносится на предистал, или мы к ним прислушаемся.

Но ты, ты вообще маленький. Ну, такой посыл, закрой свой рот и все. То есть, ну, вот я хочу сказать, да, когда потребность у ребенка не удовлетворяется. Конечно же, она не удовлетворяется, когда родители плохо реагируют на вот эти вот эмоциональные проявления ребенка. На его вот этот вот крик о помощи. То есть, по сути, что такое вот этот вот, ну, когда ребенок очень сильно, очень ярко проявляет свои чувства. Ну, во-первых, это можно считать в том числе как незрелую реакцию. Ведь для того, чтобы научить ребенка самоконтролю, это нужно, ребенок должен научиться. Соответствующие области мозга, ответственные за самоконтроль должны сформироваться, чтобы ребенок смог контролировать себя, свои сильные эмоции.

С одной стороны. С другой стороны, он должен видеть очень хороший пример родителя, который умеет контролировать себя и свои сильные эмоции.

Ребенок учится здесь путем подражания. И, конечно же, родители, ну, когда родители не принимают каких-то чувств ребенка. То есть, например, радость и счастье мы принимаем, а вот злость, гнев, обиду, печаль мы не принимаем. Да, вот, например, ты радоваться можешь, но злиться тебе нельзя. Или, например, ты можешь там, не знаю, проявлять эмоцию интересом, это поддерживаем. Но, например, плакать, проявлять какое-то неудовольствие, чувство неудовольствия тебе нельзя. То есть, когда идет запрет на какие-то чувства. Но даже более того, к сожалению, к очень большому, есть такие родители, которые негативно и на радость реагируют, ну, детскую, которые и терпеть не могут, когда у ребенка, ну, там, вот радость, спонтанность какая-то, игривость идет.

Они могут приезжать в это время и прыгать, ну, как бы беситься от радости, и что это такое. То есть, вот я о чем говорю, да, когда, вот какими способами, да, я перечислила сейчас, по сути, примеры, способы, как родители, ну, лишают ребенка, ну, вот, как сказать, не удовлетворяют его потребность.

Но я сейчас хочу немножко такую картинку нарисовать, да, вот уже взрослого человека, что во взрослой жизни происходит, ну, если мы, как родители, лишаем ребенка вот этой вот потребности.

Значит, ну, несколько вариантов развития событий здесь может быть. Я думаю, что вы все видели человека, который подчиняется. Он не выражает вообще свои мысли, свои чувства. Он не говорит свое мнение. И даже вообще очень сложно, очень сложно вообще понять, что он думает и как он реально относится. То есть, либо он на все соглашается. Он абсолютно не умеет сказать «нет». У него нет вот этой вот ассертивности, он не умеет противостоять, высказать свое мнение. То есть, это сформировано такое подчинение. Почему оно сформировалось? Потому что проявлять свои чувства, свои сильные эмоции в детстве было очень опасно. Определять свое мнение, свои желания было очень опасно. За это могло очень сильно прилететь от родителей.

Ну, и поэтому ребенка такое сформировалось, что подчиняться, соглашаться, это для выживания, ну, по крайней мере, я останусь целым.

Меня там, не знаю, не будут ругать, не побьют, никакого физического насилия не будет. Вот. И вырастает такой человек. И понятно, какие сложности у него возникают в межличностных отношениях. Очень сложно иметь дело с человеком, который вообще не проявляет себя никак. Мы вообще, в принципе, не знаем, что он думает реально, какие чувства у него. И особенно очень много проблем может возникнуть в межличностных отношениях. Потому что, ну, очень глубокие отношения, да, истинную близость мы можем сформировать с настоящим человеком, с аутентичным, который полностью проявляет себя и не боится вообще сказать, высказать свое мнение, свои чувства.

Следующая картинка, да, что может быть. Я думаю, тоже все видели человека, который, ну, у него очень сильно развито самопожертвование. То есть он всем, все, везде, вообще всегда такой безотказный и очень, он полностью задвигает свои все потребности. Он считает их просто неважными. Он считает их ненужными. И поэтому он вот начинает, ну, как бы больше думает о других, о других людях, о других чувствах, чувствах других людей, об их потребностях. То есть он полностью забывает про себя. И, конечно же, у этого, ну, человек начинает страдать. Даже, ну, вплоть до того, что у него здоровье может начать страдать. Я замечу, что интересные вот эти типажи, это же даже, можно сказать, социально одобряемые.

Ну, как бы, когда человек говорит постоянно «нет» и сложно с этим человеком, когда он на все согласен, он не возражает.

Это, можно сказать, какие-то даже христианские добродетели. Быть самопожертвенным, быть молчаливым. И то есть эти вещи очень приветствуются. Вот. А тут получается, что плохо. Плохо в этом моменте то, что человек абсолютно не берет в счет ни свои потребности, ни свои, ну, чувства, и ни свои интересы.

Он очень, ну, как, очень сильно на них, ну, как вот такое слово, забивает вообще, просто отодвигает их в сторону. И в этот момент, ну, мы знаем, что это очень негативно может сказаться, к плохим последствиям привести конкретно в его жизни.

То есть мы все, я думаю, знаем, да, у нас примеры перед глазами прекрасные есть. Люди, которые жертвуют собой, очень сильно жертвуют собой, которые все всем, но о себе они не заботятся вообще, ну, просто совсем.

Еще следующая картинка. Это человек, который такой, ну, с очень большим поиском одобрения. То есть он не говорит, опять же таки, утаивает, ну, свое личное мнение, чувства, желания. Он пытается подстроиться под других. Он пытается предугадать, ну, как бы, желание собеседника. Он не говорит истинно о своих чувствах. То есть у него постоянно такой идет, ну, подстройка под других, и такой вот, постоянно такой поиск одобрения.

То есть вот я хочу сказать, что получается, если мы, ну, не удовлетворяем эту потребность ребенка, да, в проговаривании своих потребностей, в проговаривании своих чувств.

То есть это имеет в виду, имеет последствиями еще очень сильную и оборотную сторону. То есть при восполнении этой потребности вырастает искренний человек, который не боится высказать свое мнение, проявлять эмоции в меру.

При недовлетворении этой потребности возникают сложности с созданием открытых, близких отношений, потому что близкие отношения, они, как бы, априори требуют искреннего эмоционального контакта.

А если человек постоянно подстраивается под партнера, это может в теории, ну, звучать, что, ой, как классно.

На самом деле это не классно. Ну да, классно. Если мы, ну, ведем речь действительно о настоящих отношениях, об искренних отношениях, о близких отношениях, достичь близости невозможно, если один партнер постоянно подстраивается под другого и постоянно утаивает свои истинные, ну, там, интересы, желания, потребности, мнения и так далее.

То есть, ну, и здесь у человека еще могут страдать навыки регуляции сильных эмоций, возникновение которых вызывает тревогу и стыд.

То есть человек, в принципе, может стыдиться, ну, своих чувств, стыдиться гнева своего, стыдиться печали, стыдиться, что ему грустно, стыдиться показать свою уязвимость.

А ведь это настолько, ну, человеческие качества, ну, настолько это же нормально, да, и быть человеком – это значит испытывать чувства.

И если родители очень сильно, ну, как, подавляли эту потребность, то человеку стыдно проявлять какие-то свои эмоции.

То есть страдает, очень сильно страдает его внутренняя жизнь. И вот что я хочу сказать, да, как родители могут помочь ребенку восполнить эту потребность.

Ну, во-первых, когда мы нормально относимся, ну, к таким заявлениям своих детей, что я хочу, там, пить есть, или я устал, или мне не нравится эта одежда, или она мне колет, или вообще вот ты думаешь, мама так, а я вот думаю по-другому.

Хорошо, ты имеешь на это право. Даже специально задавать вопросы ребенку. А как ты думаешь, а что ты чувствуешь, как твое настроение? Очень часто родители пугаются, ну, вот вообще, в принципе, такого разговора, потому что у них внутри такая ошибочная мысль, что если ребенок высказал какую-то потребность, значит, я обязательно во что бы то ни стало должен ее удовлетворить.

Да нет же. Наши потребности, ну, большинство наших потребностей, у нас очень много потребностей у людей, большинство наших потребностей вообще невозможно удовлетворить, ну, или, по крайней мере, сейчас, может быть, когда-нибудь потом.

Но потребности и чувства, они нуждаются именно в том, чтобы быть признанными, чтобы быть услышанными и чтобы быть признанными.

То есть, когда ребенок проговаривает потребность, и я говорю, да, я понимаю, ну, что ты этого хочешь, этого уже достаточно, чтобы ребенок успокоился, чтобы внутри он почувствовал себя хорошо, даже если он сам понимает, что эту потребность, ну, прямо сейчас невозможно удовлетворить.

Ну, вот мне все-таки интересна процедура действия родителя. Нас ведь очень часто обескураживают случаи, когда ребенок начинает при других людях как-то показывать свои очень сильные и бурные эмоции.

И, конечно, первая реакция – замолчи, отстань, и получишь сейчас. А вот как остановить ребенка, когда вот он плачет, он уже заходится, он уже настолько его понесло, просто без тормозов несется машина, и как бы просто сказать, ну, я понимаю, что ты хотел там эту шоколадку, этого шоколадного мишку, да, а ребенок вообще уже тебя не слышит, он орет, и как бы, ну, либо у него истерика, либо у него что-то близкое вот к этому, потому что темперамент детей же тоже разный.

Чувство – это такой физиологический процесс, и там есть такая волна. И как у любого процесса вот такого вот волнового, то есть есть зарождение, есть точка невозврата, есть пик, есть потом спад обязательно, выход в зону ясного видения.

И вот как, то есть прежде чем вот, ну да, вы описываете истерику, это уже ребенок находится вот здесь, условно говоря, на гребне волны.

Он не, как сказать, не поднимается туда за секунду. Вот он сейчас был спокойный, и вдруг он уже на гребне волны. То есть там, скорее всего, был процесс. И было такое время, когда вот пока ребенок еще, его чувство не прошло точку невозврата, его можно было вернуть, ну, в нормальное, в адекватное состояние.

То есть тут уже вообще, ну, как бы, ребенок уже все, он находится на пике, да, этой волны. И вот очень здорово помогает ребенку пройтись по этой волне, или снизить эту волну, или даже вот остановить, то есть поймать его, не допустить вот этой вот бурной реакции.

Это вот, ну, самый прекрасный прием, тут лучше вообще ничего не придумаешь, и не придумано, ну, не было и не будет.

Это проговаривание чувств, рефлексивное слушание. То есть ребенок же расстраивается, да, сначала, и вот проговорить это чувство, ты расстроен, я понимаю, тебе сейчас очень грустно.

Существует такое психологическое правило, названо потеряла силу. То есть тоже очень многие родители боятся, как это я буду проговаривать негативное чувство своего ребенка.

Если я скажу ребенку, что он злится, или что он там грустит, это еще сильнее усилит, это на самом деле нет, это очень большая ошибка.

На самом деле правило такое, названо потеряла силу. Вот если мы очень четко попали в это чувство, у ребенка сразу такой, вы знаете, это коннект на уровне сердца.

Меня поняли, я принят, я услышан. Ну, можно ребенка пожалеть. Да, конечно, мы, ну, произойдет не ранее 4-х лет, формируются вот эти вот зоны саморегуляции эмоций, ну, у ребенка в головном мозге.

И понятно, что он периодически будет нас выпадать в истерике. Это абсолютно нормальный процесс. Мы просто ребенка учим, учим. Ну, мы являемся ему примером, когда сами регулируемся очень хорошо свои чувства. И мы, то есть как раз у нас вырастет очень взрослый, который может адекватно выражать свои чувства, знать как, когда стоит, когда не стоит, и контролировать свои чувства, регулировать свои чувства.

Если вот в детстве мы его этому научим, если в детстве мы будем вот именно проговаривать его чувства, если мы будем валидировать.

Есть еще такое очень хорошее понятие – валидация чувств. Что такое валидация? Это когда мы даем ребенку право на эти чувства. Ты расстроился не то, что ерунда какая, какая-то машинка у тебя дурацкая сломалась, и вот вообще что ты вот из-за этой ерунды плачешь.

Это вот отсутствие валидации. А когда мы признаем право, мы говорим, что я действительно понимаю тебя, я бы тоже в этой ситуации расстроилась.

Если бы в мою машину взрослую кто-то выехал, я бы очень сильно расстроилась. Я понимаю тебя. То есть когда мы признаем, что действительно в этой ситуации адекватно злиться, грустить, еще что-то, но нужно тоже понимать, что чувства – это не поведение.

Чувства мы признаем все. На поведение мы можем накладывать ограничения и границы. Ну, здесь уже у нас идут границы, что злиться можно, но бить никого нельзя. Давай мы адекватные способы придумаем, как бы тебе выразить эту злость. Но чувства мы у ребенка принимаем все. И тогда у нас вырастет очень такой ассертивный человек, который будет не бояться высказать свое мнение, проговорить свои чувства, который будет способен дотичь близости, но и построить близкие отношения, действительно, искренние близкие отношения с другими людьми в своей взрослой жизни.

Ну да, это очень интересно и важно, потому что мы ведь стремимся с энтузиазмом своих детей обучать, учим с ними цвета, буквы и так далее.

Но обучать их понимать свои глубинные чувства, называть их и контролировать – не менее важно.

Это внутренний мир, да, эмоциональный интеллект развивается. Спасибо, Ольга, за участие в программе. Благодарю вас. Спасибо. Спасибо и вам, друзья, за то, что это время вы провели с нами. Вы смотрели программу «Принято считать». Всего доброго. До свидания.