Детские игры и шалости: потребность в спонтанности и участие родителей

Здравствуйте! Каким должно быть настоящее детство? Детские шалости и спонтанность в жизни ребёнка помогают развиваться или, наоборот, мешают? Нужно ли взрослым ограничивать поведение, которое кажется им слишком неуправляемым? Сегодня на наши вопросы отвечает специалист, клинический психолог Ольга Лебедева. Ольга, здравствуйте! Мы продолжаем говорить о том, как научиться быть хорошим родителем. И сегодня тема такая о детском баловстве, о детских шумных играх, о шалостях. И взрослым чаще всего это всё не нравится, потому что действует на нервы. Потом ребёнок может в порыве чувств как-то неудачно прыгнуть, кого-то задеть, повредить себе или другим. И мы чаще всего говорим «тише, успокойтесь, прекратите».

Вот где найти границу можно-нельзя, и вообще как относиться к детскому баловству, детским шалостям? Ну, я хочу сказать, что вот эта вот потребность в спонтанности и игре – это тоже одна из базовых врождённых эмоциональных потребностей ребёнка. Мы говорим о том, как быть хорошим родителем в таком большом контексте удовлетворения базовых эмоциональных потребностей. И я хочу обратить внимание, ещё раз это подчеркнуть, что систематическое неудовлетворение вот этих вот базовых потребностей приводит к тому, что во взрослом возрасте эти люди могут испытывать очень большие трудности.

И что касается детских шалостей, веселья, спонтанности, игры, то есть поскольку это является одной из базовых потребностей, то, конечно, мы должны эту потребность у ребёнка удовлетворять.

Ну, вообще немножко про игру, да. Игра – это очень древняя потребность детей и животных. Если мы посмотрим, ну, в животном мире, да, там всякие щеночки, там маленькие волчонки, котятки, да, все они играют. Даже птицы у нас играют, мы это знаем. То есть и ребёнку нашему тоже очень важно иметь возможность играть, веселиться, радоваться, дурачиться, спонтанно проявлять чувства, искренне выражать эмоции.

И даже вот я больше скажу, что потребность в игре – это даже не то, что базовая потребность ребёнка, она также нужна и взрослому человеку.

Взрослому человеку также нужна вот эта вот спонтанность игра. Только у взрослых это выражается немножко по-другому. Через юмор, через творческую деятельность, через игровые виды спорта, через различные хобби. И также через флирт, кстати. Это тоже потребность в игре, которая проявляется вот уже такое взрослое выражение. Поэтому, ну что если говорить про игру, да, игра воспитывает, она удовлетворяет потребность в общении. Через игру ребёнок познаёт жизнь, он получает очень большое удовольствие, он получает физическую, эмоциональную нагрузку и разгрузку.

И также через игру, ну вообще через игровую вот эту вот деятельность, он может найти себя. Он может найти какие-то свои интересы и, ну, найти интересы, да, что ему в жизни интересно, прийти даже к своему какому-то призванию и предназначению через игровые виды деятельности.

Вот. И что я хочу сказать, что зачастую родители, они, к большому очень сожалению, забывают эту замечательную часть личности, которая у них есть обязательно.

Поскольку мы все были детьми, у нас есть у всех такая часть личности, которая называется спонтанный ребёнок. То есть внутренний вот этот вот ребёнок, он у нас у всех есть. Просто мы взрослые, мы могли очень, ну, позабыть просто о нём. Вот. И взрослые, зачастую родители, относятся к процессу воспитания и к жизни слишком серьёзно. Ну мы слишком, ну как бы, эту область перегружаем. Вот. И мы думаем, что воспитание такой серьёзный процесс, что жизнь такая серьёзная, что нам нужно с ребёнком, ну, очень серьёзно с ним разговаривать всегда, какие-то вещи доносить до него очень так тоже, ну, серьёзно, вот эти серьёзные разговоры.

Но на самом деле это, ну, большая ошибка, я бы сказала. Я бы всем родителям советовала вообще даже к процессу воспитания своих детей относиться с лёгкостью, с радостью, с удовольствием и почаще включать вот эту вот часть личности, которая называется счастливый ребёнок.

Она у нас у всех есть. Но очень часто мы находимся просто в роли какого-то вот такого строгого, надзирательного, критикующего родителя, устраиваем общение, ну, с ребёнком сверху вниз, какие-то читаем ему лекции, проповеди и так далее.

Мы считаем, что только так мы можем донести до ребёнка информацию, только так мы можем его воспитать, только так мы можем достичь всех воспитательных целей.

Но на самом деле нет. И я хочу сказать даже, что есть просто вот огромный пласт, ну, вот такая тема, психология. Игровые способы взаимодействия с ребёнком. Игровое, в принципе, с ним взаимодействие. И даже я скажу наоборот, вот когда мы спускаемся в часть личности, когда мы сами, родители, спускаемся в часть личности, которая называется счастливый ребёнок, и начинаем из этой части личности взаимодействовать с детьми нашими, то мы намного быстрее находим с нашим ребёнком взаимопонимание, находим общий язык, намного быстрее мы добиваемся того, чего мы хотим достичь.

Мы намного быстрее добиваемся и послушания, и всяких воспитательных целей достигаем. Потому что дети, они, ну, понятное дело, что у них взрослая часть личности ещё не развита, она находится в стадии формирования, естественно, и поэтому чаще всего наш ребёнок, он так и находится в этой части личности, да, в ребёнке. Ну, там, иногда он находится там в сердитом ребёнке, иногда в испуганном ребёнке, иногда он, ну, находится в счастливом ребёнке. Вот, и дети очень много смеются, они любят играть и веселиться, дурачиться, и вот игра – это как раз такая королевская дорога, ну, прямо к сердцу нашего ребёнка. И мне, кстати, очень нравится вообще это выражение, вы уже как-то его применяли в одной из наших программ – королевская дорога к сердцу ребёнка.

Я могу на своём опыте сказать, что убедилась в этом, потому что, когда ребёнок был маленький, и если он что-то там, например, не делал, стоило только, ну, например, пошутить иногда или там сказать, словно говоря, тяф-тяф, мяу-мяу, как тут же и как-то сразу и легче, и тут же через какое-то время делается то, что до этого не было сделано, а ты ему говорила. То есть как будто, ну, нашли общий язык. Это реально тот язык, который ребёнок очень хорошо понимает.

И я хочу сказать, что вот на самом-то деле, если потребность ребёнка в спонтанности, в игре, в веселье, в дурачестве не удовлетворяется, то у нас вырастает, ну, я думаю, что мы все тоже видели таких людей, взрослый человек, такой перфекционист, с высокими стандартами, серьёзный, достигатор, который совершенно не умеет получать удовольствие от процесса, у которого в жизни очень мало радости, ну, веселья, спонтанности, творчества, каких-то очень приятных занятий, который ставит себе вот, ну, очень высокие планки, ну, страдает перфекционизмом, страдает тревожностью, и очень много реально, ну, в жизни какой-то расслабленности, отдыха, удовольствия.

Почему? Ну, потому что, вот, возможно, да, одна из причин, потому что вот эта потребность в спонтанности и игре, она не удовлетворялась. И я хочу сейчас некоторые способы, да, ну, рассказать практически, как мы можем вот эту вот потребность ребёнка удовлетворять. Ну, во-первых, как я уже сказала, поощать всячески, поощать, ну, когда это, естественно, ну, адекватная ситуация, поощать у ребёнка игру и веселье. То есть даже, ну, говорить, давай поиграем, давай сейчас побалуемся, вот сейчас время дурачества, да, давай сейчас можно ходить на ушах, то есть, ну, специально определять вот это вот время, вот, и давай сделаем что-нибудь смешное, и в этот момент включить своего собственного ребёнка.

Потом, ну, для некоторых родителей таким, ну, иногда тяжким временем становится, вот, я понимаю, что нужно с ребёнком играть, вот, а я играть не люблю, или какими-то делами такими заниматься не люблю, я всё время говорю, не надо себя заставлять, идите через своего собственного счастливого ребёнка.

То есть вот что ваш собственный ребёнок счастливый хочет делать, есть же ведь вещи из этого всего детского набора и репертуара, которые нам делать реально нравятся.

То есть, например, мы можем, ну, не очень большой охотой играть игрушками, но мы можем там с радостью играть в прятки, ну, когда нам реально интересно, когда включается наш счастливый ребёнок.

Или, например, мы можем огромное удовольствие получать от катания, например, на санках там, или с горы, или там от догоняшек. То есть, ну, есть такие виды деятельности, где реально включается наш собственный счастливый ребёнок, нам интересно. И вот идти вот через этот путь, то есть не надо себя реально заставлять, а просто включить своего собственного счастливого ребёнка и заниматься вот этой вот приятной деятельностью.

Ну, Ольга, мне кажется ещё, что нужно где-то себе, ну, как вот сейчас принято говорить, разрешить. Потому что вот специалист, Ольга Лебедева, психолог, дала разрешение, и не только вы, да? От многих я сейчас слышу, читаю где-то, что это нужно делать, это можно делать. Потому что ведь некоторые родители, они настолько сосредоточены на серьёзной части воспитания, озабочены разными проблемами, что им действительно очень трудно.

Даже если они вот это где-то прочитали, услышали, они этого никогда не делали. Они эту внутреннюю часть вот этого счастливого ребёнка никогда его не реанимировали в себе. И поэтому, ну, что я буду кататься? Я уже давно не каталась, мне сейчас в спину вступит. Хохотать, как пятилетний? Я этого давно уже не делала, и мне не смешно. То есть я не понимаю, что я должна делать, я всё это, мне чуждо. А тут нужно просто понять, что это можно, и это даже нужно. И однажды ты увидишь, что ты действительно можешь использовать. Я ещё более того скажу, я скажу, что это очень целительно. Для взрослых людей, которые находятся вот постоянно, да, много во взрослой роли, в каких-то своих проблемах, это крайне целительно.

Вообще дети нам даны, да? Ну вот где ещё нам можно включить своё дурачество, подурачиться, повеселиться, похохотать, как только не с детьми.

То есть для нас это, для нашей души, наша душа это очень здорово сильно реанимирует. Но да, я понимаю, я не могу начать дурачиться на работе. Но с детьми это просто вот, что называется, сам Бог велел, да? Такая очень хорошая ситуация. И вот игровые способы взаимодействия с ребёнком. Я просто вот некоторые выписала себе, просто вспомнила, когда дети мои были маленькие, что мы делали.

То есть есть такой приём замечательный, а давай как будто. Вот мы должны, например, с ребёнком куда-то идти быстрее. Можно, да, говорить ему, что пойдём быстрее, жизнь, тяжёлая штука, работа, начальник, мы опоздаем, меня будут ругать.

Ну, ребёнок этого не понимает, эти слов. Но вот весь такой, как сказать, посыл достаточно скучный, нудный, какой-то морализаторский. А можно превратить игру, это всё в игру. А давай как будто бы пошёл дождик, и мы с тобой побежали-побежали от этой тучи, например. Или а давай как будто, вот я постоянно к дочке своей применяла, когда она маленькая была, у неё длинные кудрявые волосы, ну и, конечно, расчёсываться она очень не любила.

И мы играли с ней в такую игру. А давай как будто бы ты принцесса, а я твоя служанка, и нам нужно тебе сейчас сделать красивую прическу. То есть вот этот вот уже игровой приём. И, конечно же, он ребёнку заходит намного лучше, чем какие-то наши морализаторские вещи. Или, например, вот тоже наше любимое было «давай на перегонки». То есть у нас была команда, команда дети, команда я. Если нам что-то нужно было сделать, а давайте, это кто быстрее. То есть вот такая вот фраза, кто быстрее. Вы почистите зубы, или я почищу зубы. Вы соберётесь гулять, или я оденусь. Вы там ещё что-то, или я что-то. Ну и реально, то есть устраивать такие соревнования, ну, конечно, в этих соревнованиях должны побеждать дети.

Но, с другой стороны, это сразу же так включает такую игру веселья. А потом, где ещё можно очень хорошо подурачиться взрослому, это такой приём говорящей ей предметы.

То есть дети, они же всё оживляют вокруг. Они живут в мире живых игрушек, живых предметов, всего живого. То есть вот с ребёнком можно разговаривать от лица супчика. «Съешь меня, пожалуйста». От лица его любимой куколки, от лица мишки, от лица вообще всего. От лица колготок, которые хотят очень сильно, чтобы он надел их на ноги. Ну, то есть вот взрослые дурачицы, да, вот разговаривая вот такими вот, как от лица вот этих вот игрушек, предметов.

Потом что ещё можно делать? Петь свою просьбу, говорить смешным голосом, устроить какое-нибудь... У нас было внимание-внимание радио плохих новостей. Или говорить, например, от лица робота, от лица ещё кого-то. То есть это же всё предполагает того, что... Свой кладезь. Ну, взрослый такой гибкий, спонтанный, весёлый. Дети, кстати, очень сильно любят взрослых, которые находятся в такой вот детской позиции. Ну, детская я имею в виду в позиции спонтанного ребёнка в хорошем смысле. То есть, конечно, нашего спонтанного ребёнка мы включаем тогда, когда нужно. Он находится над под контролем здорового взрослого. Но потом мы говорим, так, всё, детишки, мы с вами побаловались, порезвились, подурачились.

Сейчас уже время там, допустим, собирать игрушки, идти спать или ещё куда-то. А вот у меня такой вопрос. Ведь когда мы балуемся, это всё равно энергия, это всё равно очень возбуждение много. Когда взрослые переживают, что ребёнок, как говорится, перегуляет, да, ну, это как для маленьких детей, но для детей в школьном возрасте, младшего тоже это актуально, что слишком перевозбудится, не уснёт. Или эти дурачества, они за предел выйдут, когда ребёнок просто хохочет, уже просто катается по полу, и невозможно остановить. И толкнул младшего маленького брата, тот стукнулся. Ну, в общем, и взрослые вот этого боятся. Мы контролируем это. Конечно же, мы это контролируем. Мы контролируем, чтобы ребёнок не вышел у нас за рамки.

Ну, и, конечно же, мы не устраиваем какое-то дикое веселье перед сном. Ну, то есть мы не перебузбуждаем нервную систему нашего ребёнка. То есть здесь уже наша часть личности здорового взрослого контролирует, да, и соображает, что мы делаем и как. Но ещё очень такой важный момент, который я хочу сказать родителям, особенно в наше время, такой достаточно перегруженное, что жизнь ребёнка не должна состоять из одной только учебной деятельности.

Вот при каком ещё каких случаях эта потребность ребёнка в спонтанности, в игре, в веселье не удовлетворяется? Это когда у ребёнка слишком много всего. Когда он идёт после школы, допустим, на музыку, потом он идёт на какую-то секцию, потом он идёт в бассейн, потом он идёт ещё в какую-нибудь школу, потом он ещё идёт на какую-нибудь подготовку.

То есть когда расписание у ребёнка настолько перегружено, что у него в принципе нет времени побыть ребёнком. У него в принципе нет времени ни на какую игру, ни на какое веселье, ни на то, чтобы просто дома побыть, ничего не делая, ни им заняться, ни на то, чтобы встретиться с друзьями.

Вот это вот очень, ну то есть такой всё время жёсткий дедлайн. И всё время жёсткий такой ты должен, должен, должен, и здесь должен, и здесь должен. И тут высокие стандарты, и там высокие стандарты. И вот когда ребёнок перегружен такими вот просто обязанностями, у него может возникнуть, ну, такое ощущение от жизни сложится, что жизнь – это какое-то тяжкое время, что жизнь – это не радость и счастье, интерес, да, куча вообще можно приятных занятий найти в жизни, а жизнь – это постоянно я чего-то должен. И может вырасти такой достигатор, такой взрослый, который реально считает, что любое время, потраченное на какие-то приятные занятия – это просто попусту потраченное время абсолютно. Здесь же мы понимаем, что игра – это процесс для удовольствия. И вот у радости игры нет цели. То есть мы играем ради самого процесса, ради игры, для того, чтобы получить просто удовольствие от жизни.

А когда у ребёнка, например, этого в опыте нет, ещё когда ребёнок может, как ещё лишить ребёнка удовлетворения этой потребности? Это, например, перегрузить его взрослой ответственностью, скинуть, например, на него младших братьев, сестёр, ещё что-то, какие-то взрослые проблемы. Когда это такая ситуация, когда ребёнок вдруг резко должен повзрослеть, ну, с какой-то радостью, да, по какой-то причине. Всё, ему уже не полагается ни играть, ни веселиться. Ему полагается теперь только заниматься, ну, какими-то очень взрослыми делами. И вот это тоже очень сильно потребность ребёнка в счастье, в радости, в игре, в спонтанности. Она страдает в этот момент. Понятно. В общем, будем развивать эту спонтанность в своих детях, поощрять, да, и не забывать о себе.

Спасибо. Ребёнок должен быть ребёнком. То есть позволить ребёнку быть ребёнком. Хотя, кажется, ну, это вполне естественно. Но нужно себе напоминать об этом, чтобы ребёнок оставался ребёнком. Спасибо, Ольга, за участие в нашей программе. Благодарю. Спасибо. Дорогие друзья, спасибо и вам за то, что это время вы провели с нами. Это была программа «Принято считать». Всего вам доброго. До свидания.