Границы в воспитании детей: правила, самоконтроль и учёт возраста ребёнка

Здравствуйте! Какие границы должны быть у наших детей? И как эти границы правильно выстраивать? Что произойдёт, если не устанавливать никаких границ? Сегодня это тема нашего разговора. На наши вопросы отвечает Ольга Лебедева, клинический психолог. Ольга, здравствуйте! Здравствуйте, Юлия! Сегодня поговорим о том, какие в жизни ребёнка должны быть границы и как родитель должен их устанавливать.

Объясните, пожалуйста, что вы имеете в виду под границами? И это как-то связано с дисциплиной, с ограничениями? Да. Границы — это реалистичные правила этого мира. Это разумная дисциплина, это умение следовать правилам и самоконтроль. То есть это в том числе, когда мы говорим о границах, мы имеем в виду, что человек умеет контролировать свои импульсы.

И опять же таки, да, я хочу разговор о границах поместить в более широкий контекст. То есть мы говорим о том, как быть хорошим родителем. И как быть хорошим родителем мы говорим в контексте пяти базовых эмоциональных потребностей ребёнка, врождённых.

Так вот, границы — это очень важная, опять же таки, врождённая потребность ребёнка. То есть ребёнок, ну вообще маленькие дети, ребёнок, он очень сильно нуждается в границах, потому что границы дают ему чувство безопасности.

Границы дают ему такой посыл, что родители любят его, что ему не всё равно.

То есть вот мнение о том, что наоборот, дети, они любят свободу и очень не любят ограничения, это для них дискомфорт.

То есть это мнение неправильное. Наоборот, дети ищут границ. Дети нуждаются в границах, да. Но здесь, конечно, должен быть баланс. То есть во всём должен быть баланс и мудрость. То есть устанавливая границы, мы должны учитывать возраст ребёнка, мы должны учитывать его способности, да.

То есть мы не должны делать это слишком жёстко, иначе нас бросают уже в другую крайность.

Но, в принципе, сам факт того, что дети нуждаются в границах, дети нуждаются в этом мудром родительском руководстве.

То есть, по сути, ребёнок рождается чистым листом в плане того, что он понятия не имеет, в какой мир он попал и по каким правилам существует здесь жизнь.

И родители как раз должны ввести ребёнка в этот мир и рассказать ему про правила этого мира.

Потому что у нас везде, в принципе, мы в социальном мире, в социальном обществе, мы живём в границах.

Мы не можем делать всё, что мы хотим. То есть у нас есть и ограничение скорости, и штрафы, да, и поведение там, вежливости, этика и так далее.

Если вдруг мы будем нарушать границы, то мы получим очень неприятные последствия для себя.

И получается, что родители оказывают детям очень плохую услугу, если дома, например, ребёнку всё позволяется, если родители вообще не устанавливают никаких границ для его поведения.

Но когда-нибудь ребёнку придётся покинуть вот этот микромир, семью, и выйти уже в жизнь, это будет, скорее всего, детский коллектив, либо садик, либо школа.

И там такие дети, они просто становятся шокированными. Оказывается, что существуют какие-то правила, оказывается, что существуют какие-то вообще люди с какими-то своими потребностями, желаниями.

И оказывается, на меня здесь не смотрят, как на Бога, как на пупу земли, не всё вращается вокруг него.

И оказывается, что мои ещё какие-то требования не все бегут исполнять по первому зову, а кому-то это откровенно и не нравится.

То есть проводили учёные, психологи очень много экспериментов, которые показывают.

Но они просто пытались в одном эксперименте убрать физические границы. То есть там была детская площадка, которая была по периметру огорожена очень высоким забором.

Но эта площадка была прямо вот в центре города. Там и взрослые люди рядом ходили, и дорога там, какая-то магистраль проходила, и ещё что-то там.

То есть жизнь большого города там вокруг была. Так вот, когда дети находились в этом высоком заборе, они чувствовали себя очень спокойно и безопасно.

Они подходили к краю этого забора, они спокойно играли. Но как только в один прекрасный момент убрали этот забор, вообще просто полностью, дети жались к воспитателю, то есть они не ходили никуда далеко, на шаг от неё не отходили.

И все дети, они испытывали очень сильную тревожность. Я тоже люблю очень хороший пример приводить того, такую метафору, как тоже границы нас успокаивают.

Но вот представьте, допустим, что мы находимся на балконе 10-го этажа какого-то здания, перед нами очень красивый город, очень красивый вид, но нет забора, нет вот этого вот, да, как ограждения нет на 10-м этаже.

Как мы себя будем чувствовать? У нас возьмут очень... В последний раз, наверное, не захочется вообще выходить. Очень сильная тревога. А если есть забор, мы уже можем спокойно подойти к ограждению и полюбоваться спокойно на этот вид.

Поэтому, ну вот, мы говорим про базовые врождённые эмоциональные потребности ребёнка, и поэтому потребность в границах, она также является базовой врождённой вот этой вот эмоциональной потребностью ребёнка, которую родители должны воспользоваться.

То есть вы не согласны с мнением, которое высказывают некоторые специалисты, о том, что ребёнку, ну там, до какого-то возраста, по-моему, до 5 лет, да, нужно позволять всё.

Кто-то говорит до 7, кто-то до 5, да. Нужно позволять всё. Ребёнок – это царь в семье. А потом он сам поймёт, что в этой жизни, что к чему. Я не согласна с этим принципом. И я думаю, что он вообще нарушает все законы, по которым существует этот мир. Во-первых, что касается маленького ребёнка. Он приходит уже в семью. И он приходит в семью, ну, где уже было два человека, да, где уже есть, ну, по сути, подсемейная система, ну, муж и жена, супружеская подсемейная система.

Дети – это следующая подсемейная система. И они, в принципе, должны подчиняться супружеской системе. Но все остальные подсистемы в семье, они подчиняются самой главной системе. И получается, что если, ну, я уже говорила, да, если вдруг семья начинает вращаться вокруг ребёнка, то это не те законы, по которым существует мир, вообще по которым существуют жизни.

И ребёнок в силу своего, ну, так скажем, небольшого детского опыта, в силу неразвитой своего мозга, то есть мозг ребёнка формируется до 25 лет, ну, чтобы сравняться с мозгом взрослого человека, он, как он вдруг раз, с чего бы это ему вдруг раз и понять?

Он не поймёт. То есть всё это должны донести ему родители. И вот как раз с какого возраста мы устанавливаем границы, я скажу так, что я считаю, ну, и я делала это со своими двумя детьми, я начала, то есть момент, процесс установки границ ребёнку начался ровно в тот момент, когда я из роддома принесла его домой.

Ну, сначала его, потом её. То есть это был тот самый момент, начало установки границ. То есть интересно вообще очень, как, с чего начинать, и, ну, понятно, что, да, значит, принесли кулёчек вот этот маленький домой, уже начинаем работать.

Что конкретно надо делать? И как потом меняется вот эта вот установка границ со взрослением ребёнка?

Ну, начну я с того, что, ну, посыл такой, что, да, ты маленький ребёнок, да, ты маленький человечек, ты очень желанный, ты очень желанный, ну, член нашей семьи, мы тебя долго ждали, но ты будешь встраиваться в нашу жизнь.

Не вся наша жизнь сейчас станет с ног на голову, и мы будем вертеться вокруг тебя.

То есть ты будешь встраиваться в нашу жизнь. Вообще отношения с детьми, они иерархические. Это тоже должны, ну, должны понимать родители. Мы с детьми находимся не на равных. То есть и для ребёнка это очень здорово, ну, когда вот есть кто-то, кого немножко боишься, ну, в хорошем плане, кто устанавливает правила, потому что в этот момент, опять же-таки, ребёнок чувствует себя в безопасности и защищённости, что есть взрослые умные люди, в принципе, они мои наставники, они проводники в жизни, а я могу расслабиться, я могу заниматься, ну, своими делами.

Потому что когда родители ставят себя на уровень своего ребёнка, мы друзья, вот это вот очень большая ошибка, ребёнку нужны не друзья, ребёнку нужны именно родители, взрослые.

Ну, взрослые, сильные люди, да. Иначе, если родители вообще, ну-ка сказать, устраняются от момента установки границ, ребёнку приходится вот эту вот свою жизнь строить самому.

А это не детская задача, это не посильная задача. И у него возникает тревожность, ну, и там всякие разные личностные, ну, так скажем, не очень хорошие черты формируются.

А вот для того, чтобы ребёнок познавал этот мир, ну, чтобы он, ну, да, интерес свой проявлял, творчество, радость, был ребёнком, для этого ему нужно обеспечить вот эту вот безопасность.

Ну, а она как раз обеспечивается правилами и ограничениями. Ну, то есть, вот что касается маленьких детей, я говорила, да, и возникает интерес, как эту границу устанавливать прямо с самого первого дня жизни ребёнка.

Ну, во-первых, здесь вот прямо в прямом смысле слова речь идёт о физических границах, то есть о физических, ну, вот реально установленных границах.

Если мы вспомним вообще среду и как ребёнок жил последние месяцы, мы понимаем, что он жил в очень маленьком пространстве.

Он жил в очень тесном пространстве, в очень узком пространстве. И поэтому вначале его, ну, так скажем, мир, да, вокруг, это мир его кроватки, это мир манежа, это маленький огороженный кусочек комнаты.

То есть постепенно, постепенно, по мере того, как он взрослеет, по мере того, как он, ну, у него ещё моральные какие-то навыки, да, развиваются, по мере того, как он научается контролировать себя, понимать какие-то вещи, мы границы физического мира начинаем ему потихонечку, ну, расширять.

И вот эта вот ситуация, например, я думаю, всем она, ну, да, более знакомая, вот эта ситуация, когда маленького ребёнка, чуть-чуть, только что научившегося ходить, родители пускают в какой-нибудь супермаркет, и что из этого происходит?

Да, ребёнок хватает всё вокруг, потому что он себя не умеет контролировать пока ещё. Он... и начинаются какие-то такие всякие разные сцены, крики-окрики, шлепки наказывания ребёнка и так далее.

Вот это вот наглядный пример того, как родители предоставили ребёнку слишком много свободы, то есть они слишком сильно отпустили границы, они выпустили ребёнка в такую ситуацию, с которой он пока справиться ещё не может.

То есть это... вопросов к ребёнку здесь нет. Здесь вопросы к родителям, что... для чего? Ну, то есть они это сделали. То есть вот что значит, ну, слишком вот дать большую свободу. Не установить где-то правила, не установить где-то ограничения. То есть правила границ и ограничений здесь в этой ситуации были бы какие? И посадить ребёнка, ну, в эту коляску и возить его с собой. Ну, до тех пор, пока... а выпустить его уже тогда, позволить ему выйти, ну, сюда, когда он уже будет понимать, что трогать нельзя, когда он уже дорастёт.

И что касается маленьких детей, вот до трёх лет мы воспитываем чисто поведение. То есть поведение у ребёнка вообще слово дисциплина. Ну, граница дисциплина, это всё, ну, как сказать, одни и те же слова, одни и те же понятия. Это переводится слово как обучение. То есть дисциплина – это обучение. В нашей голове как-то оно перевёрнуто, как наказание, на самом деле нет. То есть хорошо дисциплинированный ребёнок – это хорошо обученный ребёнок. И я знаю по своему собственному опыту, ну, вот у меня дети по годке были, ну, и есть, были. Ну, были бы, я имею в виду маленьких, да. У меня сыном был год, и родилась ещё дочка потом. Что маленького ребёнка можно всему обучить. Дети такие адаптивные на самом деле.

Ребёнка можно научить ходить с собой рядом на улице за руку, не убегать. Ребёнку можно научить тормозить вот у края, ну, по тротуару проезжей части. Ребёнка можно научить подзывать, слушаться с первого раза, если я сказала, подойди, пожалуйста, ко мне, чтобы он подошёл. Ребёнка можно научить хорошему поведению на высоком стульчике, чтобы он там не бросал еду. То есть ребёнка можно научить спать всю ночь. Ребёнка можно научить то, что ночь – это время для сна, где все спят, где мы не даже младенца. Как сказать, это не время для развлечения. То есть удивительные вещи вы говорите. Я думаю, что нам нужно отдельно ещё собраться для того, чтобы эту тему обсудить. Потому что я думаю, ну, для меня сейчас это не актуально, потому что сын – подросток.

Ну, вот, например, я представляю, насколько многим мамам это вообще сейчас необходимо знать. Как? Как? Бешбон не кидал еду, да. Там есть конкретные, конечно, приёмы, способы, навыки, как вот это делать. Но я просто хочу донести такую мысль, что ребёнка можно, вот до трёх лет мы именно работаем над поведением. Ребёнка можно научить вот этому вот приемлемому поведению. И уже потом, потому что моральные вещи до этого он не понимает. Вот родители делают очень большую ошибку. Например, когда там они годовалому ребёнку пытаются что-то там, например, объяснить глобальное. Что там нехорошо, допустим, ходить по клумбе, и почему нехорошо ходить по клумбе. Но это всё равно то же самое, что объяснять попугайчику или объяснять там кошке, например, своей.

Это точно так же. Ребёнок пока такие наши моральные объяснения, наши речи вот эти вот праведные, да, он не воспринимает. Но вот уже после трёх лет уже нужно воспитывать сердце. Уже у ребёнка формируются вот эти вот участки мозга, которые, ну, ответственны за мораль. Но я не говорю, что они, конечно же, формируются они до конца 25 годам. Но уже с трёх лет уже можно и нужно объяснять ребёнку, почему. Ну, допустим, почему не надо шуметь в поезде? Почему не надо ходить по клумбе? Почему там нужно здороваться, например? Там, ну, ещё чего-то почему. Потому что у ребёнка уже такая потребность, он уже начинает впитывать эту информацию. Это называется воспитание сердца. И как мы объясняем, это тоже очень, ну, важный момент, вот в каких областях мы устанавливаем границы.

Это границы безопасности физической, там не выбегать на дорогу и так далее. Социальные нормы, потому что ребёнок чистый лист, он не знает, да, придя в этот мир, он не знает, что такое вежливость, как нужно вести себя в социуме. То есть это вот границы, да, мы это ребёнку рассказываем. И границы потребностей других людей. То есть у других людей ты не один в этом мире. Есть другие люди, у которых тоже есть свои чувства и свои потребности. И вот как раз, когда мы начинаем воспитывать сердце ребёнка с трёх лет, когда мы объясняем ему почему, мы как раз должны объяснять через других людей, потому что вокруг другие люди.

Им тоже, они тоже хотят, да, они тоже не хотят. Им будет приятно или им будет неприятно. Вот таким вот образом. И на самом-то деле, когда родители не удовлетворяют ребёнка, потребность ребёнка в границах, то какой может вырасти взрослый?

Я думаю, что мы все видели таких людей. И нам, честно говоря, такие люди не очень нравятся, мягко сказано. То есть это эгоистичные люди. Это люди, которые ни во что не ставят потребности других людей, да, которые считают, что правила для других, но не для меня.

Вот всем нужно, все должны приходить вовремя, я могу опаздывать. Что все должны ездить, соблюдать скоростной режима, мне можно вот что хочу, то и делаю. Да, то есть, и также это может проявиться в том, если мы не устанавливаем границы своему ребёнку, то, что он не научится контролировать свои импульсы.

Он не научится контролировать себя. А это может ему очень сильно, ну, в принципе, подорвать успех в жизни. Потому что если мы должны куда-то двигаться, да, если мы идём к какой-то благослужившей цели, мы должны где-то себя, ну, условно говоря, взять в руки, подавить какие-то импульсы свои сиюминутные ради достижения какой-то, ну, более глобальной цели.

Я хочу привести пример, прям вот это просто очень такой горячий пример недавний, вот как я, ну, пример с дочкой, то есть где-то нужно в таком хорошем смысле додавить на ребёнка.

Конечно, я не говорю, здесь тоже должна быть мудрость, не в другую крайность впадать, да, где вот ребёнок в очень жёстких рамках находится, это тоже очень плохо.

Но вот именно мудрость понимать, что, как и когда мы делаем. А дело было так, что она приехала как-то с каникул зимних, то есть это были достаточно длинные зимние каникулы, она была у бабушки, она там отдыхала, ну, она там гуляла с подружками, встречалась с друзьями, и она приехала, у неё так получилось с корабля на бал, она приехала и в этот же день ушла на целый день ещё на день рождения к подружке.

Она приходит, а завтра школа, завтра у неё школа и кружок. И она говорит, ну, мама, я не пойду на кружок, потому что я ещё уроки не додела. Я говорю, нет, дорогая моя, пойдёшь. То есть здесь я выставила ей очень такие, ну, как сказать, жёсткие границы. То есть нужно понимать, где нужно додавить на своего ребёнка. Была бы другая ситуация, если бы, допустим, она у меня целый месяц готовилась к какой-нибудь Олимпиаде, если бы она приехала с какого-нибудь там конкурса, если бы она до этого была в учёбе, если бы она не отдыхала, да, и она бы сказала, ой, я устала, я бы сказала, конечно, конечно, отдохни, конечно, не иди.

Но здесь была другая ситуация. То есть это вот такой, ну, как бы небольшой пример, как мы устанавливаем границы. И я думаю, что, в принципе, это научит, ну, как и научила её контролировать свои импульсы, что есть такое слово «надо».

Вот. И не идти на поводу вот этого вот, да, своих каких-то, ну, сиюминутных побуждений, хотелок. Да, интересно. Спасибо за примеры с жизни. Спасибо за участие в программе. Благодарю вас, Ольга. Спасибо. Дорогие друзья, благодарю и вас за то, что это время вы провели с нами. Это была программа «Принято считать». Всего вам доброго. До свидания.